<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?><!-- generator="WordPress/2.5.1" -->
<rss version="0.92">
<channel>
	<title>شبکه جهانی سی فون</title>
	<link>http://www.cfoon.net</link>
	<description>تحولات داخلی و خارجی ایران</description>
	<lastBuildDate>Tue, 19 Aug 2008 04:46:06 +0000</lastBuildDate>
	<docs>http://backend.userland.com/rss092</docs>
	<language>en</language>
	
	<item>
		<title>پست و مقام به کسی وفا نمی کند. ای بی وفا</title>
		<description><![CDATA[خطابم به مدیران است. تکراری است ولی یادآوری آن بد نیست. جا و مقام، سمت و قدرت هیچ وقت به کسی وفا نکرده است. قدرتمندترین، بزرگ ترین، پرپشتوانه ترین افراد آمدند و رفتند. اما مدیرانی که رفتند سه دسته بودند؛
۱/ آنهایی که کارهای بزرگی انجام دادند. همیشه فعال و پرانرژی بوده و برای کار کردن کار می کردند همانا نامشان در آنجا ماندگار و بخوبی یاد می شود.
۲/ آنهایی که اصلاً کار بلد نبودند و مدیریت آنها به ضرر سیستم تمام شد، همانا نامشان ماندگار و به بدی یاد می شود.
۳/ آنهایی که بود و نبودشان نه نفعی داشت و نه ضرری. نه مثبت بودند و نه منفی. همانا فراموش شدند.
این ما هستیم که باید انتخاب کنیم که جزء کدام یک باشیم. گروه اول؟ دوم؟ یا سوم؟ و این را باید بدانیم که بقول شاعر
مشک آنست که ببوید نه آنکه عطار بگوید!
باید ببینیم دیگران درباره مدیریت و روش اداره ما چه می گویند. البته نه همه دیگران، بلکه دیگران عاقل - نه عاقل چاپلوس - بلکه عاقل دلسوز.
همیشه خود را محک کنیم و ببینیم که آیا در انجام کارها از نظر دیگران عاقل نچاپلوس سربلند بیرون آمده ایم یا خیر. آن وقت است که نام مان ماندگار و بخوبی یاد می شود.
امضاء
مارمولک شبکه سی فون
]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/29/cfoon:1610.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>آقای توکلی این بار تند نرفتی؟</title>
		<description><![CDATA[واقعاً دلیلش را نمی دانم. ولی آقای توکلی در همه کارها عجله دارد. به ۳ سال گذشته برگردیم زمان انتخابات ریاست جمهوری ایران. آقای توکلی چنان دفاعی از آقای احمدی نژاد در صدا و سیمای جمهوری اسلامی ایران کرد که همه مردم کوچه و بازار او را تحسین کردند. به شخصه خیلی ها را می شناسم که بخاطر دفاع او به آقای احمدی نژاد رای دادند.
اما بعد از رئیس جمهور شدن آقای احمدی نژاد، به از گذشت اندک زمان، بزرگ ترین منتقد او آقای توکلی شد. بارها در سخنرانی هایش از سیاست های اقتصادی دولت انتقاد کرد. او همان زمان پیشبینی تورم را کرده بود.
اما نکته جالب، در یکی از سخنرانی هایش از او پرسیده شد، آقای توکلی ما بخاطر دفاع شما به آقای احمدی نژاد رای دادیم. حالا چطور شده که شما از او انتقاد می کنید. چرا همان موقع به این مسائل فکر نکردید. توکلی فقط یک جمله گفت؛ من اشتباه کردم!
حالا هم مسئله آقای کردان پیش آمده و وب سایت الف، که زیر نظر آقای توکلی است، دست به افشاگری زده است. کار را چنان پیش برد تا خود دانشگاه آکسفورد در وب سایتش دادن مدرک به آقای کردان را تکذیب کردند.
سایت های داخلی و خارجی زیادی این مسئله را پوشش دادند و این باعث ف ی ل ت ر شدن سایت الف شد.
آقای توکلی علاوه بر [...]]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/28/cfoon:1614.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>فتوبلاگ چیست؟</title>
		<description><![CDATA[معنی وب لاگ را می دانیم. وب لاگ سایتی است که اشخاص حقیقی در آن به نوشتن مطلب می پردازند. معمولاً وب لاگ از نقطه نظر یک فرد نوشته می شود. دوستان اینترنتی از وب لاگ یکدیگر دیدن می کنند و نظرات خود را برای یکدیگر نوشته و از طرف مقابل و بازدیدکنندگان وب لاگ می خواهند که از وب لاگ شان دیدن کنند.
وب لاگ نویسی نوعی خاطره نویسی باز است که خاطراتی که خواندن آن بوسیله دیگران مشکلی ایجاد نمی کند، در آن منتشر می شود. وب لاگ دید سیاسی، اجتماعی، دنیوی، اخروی، مادی، معنوی افراد به زورگار است.
با این تفاصیل می توان وب لاگ را در یک جمله تعریف کرد؛ سایتی که گفته ها و ناگفته های درونی افراد را می توان در آن دید.
وب لاگ را هم می توان با پرداخت هزینه طراحی و کرایه سرور و دامنه آماده کرد و هم می توان از سرویس دهنده های مجانی وب لاگ استفاده کرد. از مهمترین و پر طرفدارترین سرویس دهنده های مجانی فارسی زبان می توان به persianblog.com - blogspot.com - wordpress.com - blogfa.com - parsiblog.com اشاره کرد.
اما سیستمی درست شبیه وب لاگ ولی برای دوستداران عکاسی ارائه شده است. نام آن فتوبلاگ است. در فتوبلاگ، افراد تصاویر گرفته شده خود را برای مخاطبان احتمالی به نمایش می گذارند. محور اصلی سایت تصاویر زیباست که با توضیحات [...]]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/28/cfoon:1612.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>وقتی راه حل مشکلات فحش ناموسی می شود</title>
		<description><![CDATA[انگار دارد به یک ارزش تبدیل می شود! فحش ناموسی. ما ایرانی ها اینطور نبود. همه چیز را با هم قاطی نمی کردیم. داریم فرهنگ مان را نابود می کنیم.
پشت فرمان اتومبیل، در کوچه و بازار، در مسائل سیاسی و اقتصادی، به راحتی و مثل آب خوردن از زبان مان خارج می شود.
دوست محترم اگر کسی عیبی دارد و کم کاری می کند، به ناموسش ربطی ندارد که فحش ناموسی می دهی. مثل این است که بگویند چون اجدادت فلانی را کشتند تو باید تقاص کار آنها را بدهی.
شایسته است که قبل از بیان کردن مسئله ای، درباره مخاطبان مان بیشتر تفکر کنیم. با توهین به کسی علاوه بر انجام نشدن کار، بدعت بدی در جامعه گذاشته می شود. اگر مشکلی هست، اگر کم کاری ای هست، حتماً راهی برای برخورد با آن بدون فحش دادن وجود دارد و لو اینکه تاثیر آن کم باشد.
امضاء
مارمولک شبکه سی فون
]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/28/cfoon:1608.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>خدمتی که سهمیه بندی بنزین به تاکسی های فرودگاه کرد</title>
		<description><![CDATA[این جمله ها را خیلی شنیدیم. بنزین ندارم! بنزین آزاد می خرم. سهیمه ام تمام شده. بهانه هایی که برای گرفتن کرایه اضافه در ایران مرسوم شده است.
اما جالب تر در فرودگاه ها، تاکسی های علاوه بر گران کردن کرایه، چند نفری مسافر می زنند. یعنی کرایه اضافه + چند مسافر با هم = سود چندبرابر. جالب تر اینکه کرایه ها بر اساس دربستی با مسافرین محاسبه می شود. علاوه بر اخذ کرایه دربستی و طولانی شدن مسیر به علت همراه بودن با چند مسافر، بعضاً مسافر باید مدت زمان قابل توجه ای را در فرودگاه منتظر تاکسی بگذراند که اصلاً خوشایند نیست.
نه نظارتی هست، نه انصافی. این وسط قربانی مسافر بی چاره ای است که باید خود را به خانه برساند.
امضاء
مارمولک شبکه سی فون
]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/28/cfoon:1606.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>وقتی خبرگزاری ها با پول بیت المال جناحی می شوند!</title>
		<description><![CDATA[هنوز انتخابات نیامده، بازار انتخابات در ایران داغ شده است و خبرگزاری ها شروع به ارائه گزارش هایی درباره شرکت یا عدم شرکت کاندیداهای احتمالی در انتخابات می دهند.
اما چیز عجیبی که مشاهده شده، بعضی از خبرگزاری هایی که منتسب به هیچ حزبی نیستند و از پول بیت المال استفاده می کنند، شروع به مقاله نویسی علیه چهره های برجسته ایران کرده اند. مانند آقای هاشمی رفسنجانی و آقای سید محمد خاتمی!
امسال در نمایشگاه کتاب، جلسه سرای اهل قلم، مدیرعامل ایرنا حضور داشت و از بی هویت بودن بعضی سایت های خبری و خبرگزاری ها گلایه کرد. حالا کسی نیست که جلوی خود ایرنا (خبرگزاری جمهوری اسلامی ایران) را بگیرد. بقول خبرگزاری انتخاب، ایرنا رسماً کیهان شد!
آقای ایرنا، آقای برنا، آقای X، آقای Y، خبرگزاری دولتی - خبرگزاری ای است که از پول بیت المال اداره می شود. نوشتن جناحی در این خبرگزاری ها صحیح نیست. زیرا پول بیت المال متعلق به همه ایرانی هاست. هستند کسانی که موافق این چهره ها باشند و شما دارید پول آنها را به نحوی خرج می کنید که ایشان راضی نیستند.
حالا از بیت المال هم که بگذریم، خبرگزاری دولتی نباید و نباید جناهی عمل کند. حالا می خواهید حسن نیت خود را نشان دهید، می خواهید بگویید ما لیاقت داریم، این راهش نیست و مطمئن باشید که اثر معکوس دارد.
راهش این نیست که [...]]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/27/cfoon:1604.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>ویژه نامه نیمه شعبان</title>
		<description><![CDATA[شاید این جمعه بیاید. جمله ای که بارها و بارها شنیده ایم و گفته ایم. اما آیا تابحال عمیق به آن فکر کرده ایم. چرا می گوییم او خواهد آمد. چرا هر جمعه او را یاد می کنیم. چرا انتظار برایمان شیرین است. چرا عده ای نمی خواهند قبول کنند که شرایط آمدن، انتظار و یاد کردن خشک و خالی نیست؟
نه اگر بخواهیم تا آخر بدین صورت منتظر بمانیم، او اگر هم بیاید ما بین یارانش جایی نخواهیم داشت مگر اینکه لیاقت خود را به اثبات رسانده باشیم. لیقات یعنی انسانیت، راستی، درستی
نیمه شعبان روز تولد امام مهدی، است. این روز مقدسی است. ظلم، ستم، بی عدالتی، بی کفایتی، دروغ (!) دروغ (!) - اینها همه از مواردی است که خیلی ها را خسته کرده است. منتظر ظهورند تا از این وضع رهایی یابند. عده ای هم از وجود چنین عدالت ورزی می ترسند زیرا خود عامل ایجاد ظلم هستند. عده ای هم از این انتظار و خلوص مردم سوء استفاده می کنند. عده ای هم نگاه می کنند که بقیه چه می گویند آنها هم همان را بگویند.
در حین خواندن ادامه مطلب به این ترانه زیبا گوش دهید؛

نیمه شعبان در اذهان شیعیان و محبّان اهل‌بیت علیهم‏السّلام، به عنوان روز میلاد نجات بخش موعود معنا و مفهوم می‏یابد. روز میلاد بزرگ مردی که انسانیت، ظهور او را به انتظار نشسته [...]]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/26/cfoon:1602.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>ویژگی های ۵۰ سال به بالاها</title>
		<description><![CDATA[وقتی بالای ۵۰ سال می شید، دیگه وارد نیمه دوم زندگی تون شدید. دیگه شما اون جوون ۳۰ سال پیش نیستید. در ادامه به برخی از ویژه گی های رفتن به سن بالای ۵۰ اشاره می کنیم. (به دل نگیرید، موارد برای همه صدق نمیکنه. ولی خوب هستند کسایی که شاملشون بشه!)
۱/ آدم دزدها دیگه با شما حال نمی کنن.
۲/ در صورت گروگان گیری شما جز اولین نفراتی هستید که آزاد می شه.
۳/ هیچ کس انتظار انجام دادن کار رو با سرعت از شما نداره. در هیچ صورتی!
۴/ هر کس ساعت ۹-۱۰ صبح زنگ بزنه اولین سوالی که اولین چیزی که میگه؛ از خواب که بیدارت نکردم؟
۵/ دیگه کسی به تو مثل یه آدم بی تجربه نگاه نمی کنه. مسخره ترین حرفات هم مورد توجه قرار می گیره.
۶/ چیزهایی که می خری دیگه کهنه نمی شن
۷/ شام رو ساعت ۴بعدازظهر می خوری
۸/ می تونی بدون داشتن رابطه جنسی زندگی کنی اما بدون عینکت هرگز.
۹/ اون موقعست که بحث می کنی راجب به برنامت برای حقوق بازنشستگیت.
۱۰/ دیگه به فکر مسابقه دادن و سرعت نیستی.
۱۱/ بهمراه ترانه ای که در آسانسور می نوازه هم خوانی می کنی.
۱۲/ پولی که تاحالا برای بیمه درمانی و سلامت پرداخت کردی، وقتشه که برات خرج بشه.
۱۳/ مفصلهات زودتر از اداره هواشناسی تغییر وضعیت رو تو هوا تشخیص می ده.
۱۴/ رازهات دیگه پیش دوستات پنهان می [...]]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/25/cfoon:1600.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>یک فیلم را با ورژن های مختلف در ایران ببینید</title>
		<description><![CDATA[شاید خیلی ها به این مسئله پی بردن باشند. موضوع فیلم ها در ایران به کل تغییر می کند. در این مطلب تمامی ورژن های ممکن از یک فیلم را مورد بررسی قرار می دهیم.

۱/ ورژن اورجینال یا اصلی
ورژنی که خود کمپانی اصلی منتشر می کند. معمولاً کمتر کسی این ورژن را در اختیار دارد.

۲/ ورژن کپی اورجینال
این ورژن نخسه ای تهیه شده از ورژن اصلی است. معمولاً افراد این ورژن را از اینترنت دانلود می کنند. کمتر می شود که از روی خود ورژن اورجینال کپی شود زیرا ورژن اورجینال خیلی کم است.

۳/ ورژن کپی اورجینال با ریزنویس
این نسخه فیلم همان فیلم اصلی است اما با یک فایل زیرنویس ضمیمه، یا زیرنویس تنظیم شده روی خود فیلم منتشر می شود. سانسوری در این فیلم اعمال نشده است.

۴/ ورژن زیر نویس سانسور
معمولاً شرکت ها و موسساتی بصورت مستقل اقدام به ترجمه و سانسور فیلم ها کرده و آنرا در بازار ایران با برچسب پخش می کنند. معمولاً داستان در این نوع سانسورها تغییر نمی کند ولی فیلم دارای پرش است و تابلو سانسور شده است.

۵/ ورژن ویدیو کلوپ با زیر نویس
این ورژن تقریباً مشابه ورژن با سانسور ولی سانسور این فیلم کمی بیشتر و حرفه ای تر از قسمت قبل است بطوری که داستان سانسور شده کمی واقعی تر به نظر می رسد.

۶/ ورژن دوبله شده کلوپ
این ورژن فیلم با [...]]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/25/cfoon:1598.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>کامپیوتری ها حتماً بخوانند!</title>
		<description><![CDATA[کامپیوتر بلای جان است. این را از زبان یکی از دوستان برنامه نویسم می گم. با ورود کامپیوتر، آرامش را از دست دادم. معتادین به کامپیوتر نوشته های زیر را بخوانند چون چیزی غیر از حقیقت نیست!
۱) در زمان های گذشته به آدمی که از خوابش می زد، خانواده خود را فراموش می کرد، غذا خوردن را فراموش می کرد، خندیدن را فراموش می کرد، مسافرت و تفریح را فراموش می کرد، اسمش مرتاض بود.
اما امروزه امش چیزی نیست جز یک متخصص فن آوری اطلاعات
۲) پشت پیراهن یک مهندس IT که سوار موتور بود نوشته شده بود که؛
اگه تونستید این رو بخونید، لطفاً به من اطلاع بدین، چون یقیناً خانمم از پشت موتورم افتاده پایین!
۳) مهندس کامپیوتر؛ رئیس من ازدواج کردم و تشکیل خانواده داد. لطفاً اگه ممکنه حقوقم رو افزایش بدین.
رئیس؛ شرکت ما مسئولیتی در قبال اتفاق هایی که در خارج از شرکت می افته رو  به گردن نمی گیره!
۴) تابلوی تبلیغاتی جلوی یک شرکت کامیپوتری نوشته بود که؛
لطفاً از سرعت خود بکاهید. کارمندان سر به هوای ما را به کشتن ندین. شرکت به کارمندها نیاز مبرم دارد.
۵) این کشف یک برنامه نویس کامپیوتر است؛
یک احمق سوال های زیادی می تونه بپرسه که یک آدم عاقل نمی تونه جواب بده.
بخاطر همینه که وقتی خیلی سوالات رو از ما برنامه نویس های کامپیوتر می پرسن جوابی براش نداریم!
۶) بعد [...]]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/24/cfoon:1595.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>پارتی بازی؛ خوب بد زشت!</title>
		<description><![CDATA[ایرانی ای وجود ندارد که با پدیده پارتی بازی آشنا نبوده و به نوعی منفعت یا ترکش آن به او اثابت نکرده باشد. از صف نانوایی گرفته تا استخدام و اضافه حقوق، افراد به نحوی از پارتی پازی بهرمنده می شوند.
بر اساس نوع پارتی بازی، می توان آنرا به سه دسته خوب - بد - زشت تقسیم بندی کرد.
پارتی بازی خوب؛
به پارتی بازی از نوع مثبت گفته می شود. این نوع پارتی بازی نتنها مفید است، بلکه انجام ندادن آن نوعی کم کاری و عدم انجام رسالت و مسئولیت است.
برای نمونه، شما با فردی آشنا هستید و از توانایی های او اطمینان دارید. می دانید که این فرد برای کار مناسب است. او را پیشنهاد می دهید و از جذب شدن او حمایت می کنید.
پارتی بازی بد؛
به زمانی که فردی که شما از او حمایت می کنید، لیاقت این حمایت را ندارد. و شما به ناحق و بر اساس اهداف معلوم و نامعلوم از او حمایت می کنید.
برای نمونه در مصاحبه استخدامی از فردی به ناحق دفاع می کنید.
پارتی بازی زشت؛
این پارتی بازی علاوه بر بد بودن، نوعی توهین با دیگران محسوب می شود.
مثلاً در صف نانوایی خارج از نوبت در جلوی چشم همه و با پرویی تمام به کسی نان بدهیم!
معمولاً کسی که پارتی بازی زشت می کند از همان اول چند پارتی بازی بد کرده و اکنون به [...]]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/24/cfoon:1589.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>سفر رفتن به سبک ایرانی</title>
		<description><![CDATA[خوب ایرانی ها هم مثل بقیه کارهایی که سبک خاصی برای آن دارند، برای رفتن به مسافرت هم سبک و روشی دارند. در زیر به تعدادی از آنها اشاره شده است؛
۱/ همیشه وسائل که بهمراه دارند خیلی خیلی بیشتر از آنچه مورد نیاز است. حجم وسائل بیش از دو برابر حجم مسافران است. معمولاً آخر کار هم تعدادی از وسائل در سفر ناپدید می شود که مقصر آن اکثراً پدر خانواده است.
۲/ هیچ وقت قادر به تعیین زمان دقیق حرکت نیستند. تا آخرین لحظه مشغول بسته بندی وسائلند. حتی اگر برنامه سفر را از یک ماه قبل هم چیده باشند، آخر وقت کم می آورند.
۳/ در بین راه، راننده حتی اگر جاده هم برایش ناآشنا باشد، سعی می کند با غریزه مسیر را پیدا کند و از کسی سوال نپرسد. اگر هم بپرسد، به راهنمایی او توجه ای نمی کند. بهمین دلیل برای رفتن به یک مسیر مستقیم، بارها مسیرهای مختلف را تا وسط می روند و دوباره برگشته و مسیر دیگری را انتخاب می کنند.
۴/ جاده مسافرتی یا جاده مسابقه ای؟ راننده در هر زمان مشغول مسابقه با اتومبیل های مختلف است. هدف رسیدن به مقصد با حداکثر سرعت است.
۵/ معمولاً سفرهای ایرانی بیش از ۸۰درصد زمان را در جاده، ۱۰ درصد برای یافتن جا، ۵درصد برای اسکان پذیرفتن و پهن کردن وسائل و ۵ درصد مابقی برای تفریح [...]]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/23/cfoon:1587.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>اگر اصلاح طلبان عاقل باشند</title>
		<description><![CDATA[با مروری در ذهن خود می توانیم افراد زیادی را بخاطر بیاوریم که تجربه سالها حضور در بالاترین لایه های مدیریتی کشور بصورت موفق را داشته اند و کاملا اصلاح طلب یا حداقل تکنوکرات هایی بشمار می روند که اشتراکات زیادی با اصلاح طلبان داشته و دارند. تکنوکرات هایی که نشان داده اند برخلاف اصلاح طلبان فقط به تئوری پردازی نمی کنند و در عرصه عمل از موفق ترین مدیران ایران نیز بوده اند. هرگز نمی فهمم که چرا کسی نامی از آنها برای نامزد شدن در انتخابات نمی برد. بیژن زنگنه، غلامحسین کرباسچی، کمال خرازی، نجفی(که زمزمه هایی بر احتمال حضور او است) و شاید باز هم بتوان بر آنها نامی اضافه کرد. نام و اعتبار بیژن زنگنه و شهرت و محبوبیت او هیچ از خاتمی 75 کم ندارد، چرا کسی از او دعوت نمی کند؟ ]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/22/cfoon:1584.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>پیشنهاد بی شرمانه دانشجو به استاد!</title>
		<description><![CDATA[دختر زیبایی در دانشگاه زمانی که همه دانشجویان از کلاس خارج شدند به سممت استاد رفت. بعد از پرسیدن چند سوال درباره درس آن روز به استاد گفت که او باید در این درس قبول شود.
استاد نگاهی به دختر کرد و گفت، الآن باید برم جلسه. بعدازظهر به دفترم بیا. البته بدون دوربین و بقیه دوستانت. (انگار استاد مسئله دانشگاه زنجان را بدقت خوانده بود!). بعد از ظهر دختر به دفتر استاد مراجعه کرد و دوباره درخواستش را گفت.
آقای پروفسور، من باید در این درس قبول شوم و برای این قبولی همه کار می کنم. استاد گفت همه کار.
دانشجو با نوعی نگاه گفت، همه کار!
استاد از دانشجو خواست که در اتاق را ببندد. و دانشجو همان کار را انجام داد.
بعد به او گفت، پس برو تمام کتاب هایت را باز کن و تمامی مطالب تدریس شده را مراجعه کن. حالا سریع اتاق را ترک کن و برو به کاری که گفتم مشغول شو.
امضاء
مارمولک شبکه سی فون
]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/22/cfoon:1577.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>با این تست ببینید چقدر آدم باحالی هستید</title>
		<description><![CDATA[برنامه جدیدی برای اندازگیری باحال و خودمونی بودن افراد نوشته شده است. از کسانی که می خوهان انجام تست با این برنامه هستن خواهشمندیم قبل از آزمایش به موارد زیر توجه کنند؛
۱/ آرامش خود را حفظ و ذهن خود را از ناملایمات تخلیه کنند.
۲/ کل عملیات را به آرامی انجام دهید
۳/ از شروع تا پایان تست لطفاً چشم خود را از صفحه مانیتور برندارید.
۴/ در صورت مثبت بودن نتیجه این تست را به دوستان خود توصیه کنید.
در حال پردازش &#8230;. لطفاً به آرامی به پایین صفحه مراجعه کنید &#8230;
۱%
۲%
۳%
۴%
۵%
۶%
۷%
۸%
۹%
۱۰%
۱۱%
۱۲%
۱۳%
۱۴%
۱۵%
۱۶%
۱۷%
۱۸%
۱۹%
۲۰%
۲۱%
۲۲%
۲۳%
۲۴%
۲۵%
۲۶%
۲۷%
۲۸%
۲۹%
۳۰%
۳۱%
۳۲%
۳۳%
۳۴%
۳۵%
۳۶%
۳۷%
۳۸%
۳۹%
۴۰%
۴۱%
۴۲%
۴۳%
۴۴%
۴۵%
۴۶%
۴۷%
۴۸%
۴۹%
۵۰%
۵۱%
۵۲%
۵۳%
۵۴%
۵۵%
۵۶%
۵۷%
۵۸%
۵۹%
۶۰%
۶۱%
۶۲%
۶۳%
۶۴%
۶۵%
۶۶%
۶۷%
۶۸%
۶۹%
۷۰%
۷۱%
۷۲%
۷۳%
۷۴%
۷۵%
۷۶%
۷۷%
۷۸%
۷۹%
۸۰%
۸۱%
۸۲%
۸۳%
۸۴%
۸۵%
۸۶%
۸۷%
۸۸%
۸۹%
۹۰%
۹۱%
۹۲%
۹۳%
۹۴%
۹۵%
۹۶%
۹۷%
۹۸%
۹۹%
۱۰۰%
پردازش انجام شد.
نتیجه؛ خیلی باحالی رفیق  &#8230;&#8230;&#8230;.
امضاء
مارمولک شبکه سی فون
]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/22/cfoon:1581.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>بشنویم از درد دل چند داماد</title>
		<description><![CDATA[دلیلی که زنم موقع طلاق به قاضی گفت؛ من و شوهرم به خاطر اختلاف دینی باید از هم جدا شدیم. اون فکر می کنه فرستاده خدا هست، من اینطور فکر نمی کنم.
**********
این آگهی فروش رو تو روزنامه صبح از طرف خانمم دیدم؛ لباس عروسی. اندازه ۸/ فقط یکبار پوشیده شده اون هم اشتباهی!
**********
دو زمان هست که مرد نمی تونه یک زن رو درک کنه؛ پیش از ازدواج - پس از ازدواج
***********
می دونید چرا طوفان های بزرگ و سهمگین به نام زنانه بهشون دادن؟
چون وقتی می یان، خیلی پرسروصدا و خشمگین میان. وقتی هم می رن، ماشین و خونه تون رو با خودشون می برن.
**********
مرد پیری به پیش یک جادوگر رفت و ازش خواست که نفرینی که ۴۰ سال پیش شده بود رو خنثی کنه.
جادوگر خطاب بهش گفت، شاید بتونم این کار رو برات انجام بدم، ولی اول باید کلمات دقیقی که موقع نفرین کردنت بکار رفته رو بدونم.
مرد پیر بدون شک و تعلل گفت؛ من حالا شما را زن و شوهر اعلام می کنم.
**********
می دونی فرق ضبط صوت با خانم ها چیه؟ اولی رو هر وقت سرت و برد می تونی خاموش کنی ولی دومی رو هر وقت خواستی خاموش کنی، خودت و خانوادت و دوستات همگی با هم خاموش شدین.
**********
زنا همیشه نفر آخرین هستن که حاضر می شن. حتی اگر هم نفر اول باشن که آماده شن، آخر کار [...]]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/22/cfoon:1579.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>عشق هرگز نمی میرد!</title>
		<description><![CDATA[دختر و پسری عاشق و دلباخته هم شده بودند. هر روز تلفنی با هم صحبت می کردند. آنها می خواستند با هم باشند. با هم ازدواج کنند. اما مشکل بزرگی پیش رو داشتند. خانواده شان با اعتقادات سنتی.
هر چه تلاش کردند، نتوانستند که خانواده شان را قانع کنند. ناگهان تصمیم خطرناکی گرفتند. تصمیم گرفتند خودکشی کنند.
به بلند ترین ساختمان شهر رفتند. آخر حرف ها را به هم زدند. با عاشق در صورت هم نگاه می کردند. پسر به دختر گفت، حالا وقتش فرا رسیده است. دختر کمی می ترسید. ولی هم او هم پسر تصمیم شان را گرفته بودند.
پسر گفت اول من می پرم. پسر پرید. همان لحظه دختر چشمانش را بست و برگشت و بلند گفت، عشق کور است. دختر زیر قولش زد و نپرید.
ناگهان پسر لباسش را از تنش کند و چتر نجات را باز کرد و بلند خطاب به دختر گفت؛ عشق هرگز نمی میرد!
امضاء
مارمولک شبکه سی فون
]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/22/cfoon:1575.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>تفاوتی مهم میان دانشگاه آزاد و سراسری که از دید خیلی ها پنهان مانده است</title>
		<description><![CDATA[تاحالا خیلی درباره دانشگاه آزاد و سراسری شنیدید. اما یک تفاوت آشکار که خیلی ها توجه ای به آن نکردن مسئله دانش ورودی و خروجی است. شما اگر نسبت ورودی به خروجی دانش را در دو دانشگاه بسنجید، به نکته عجیبی پی می برید.
برعکس مخالفت های زیادی که با دانشگاه آزاد هست، از نظر نوع پذیرش دانشجو درست ترین کار را دانشگاه آزاد انجام می دهد. البته اصلاً شهریه دانشگاه را تایید نمی کنم. ولی خوب هر کس به راحتی قادر به ورود به دانشگاه ست.
دقت کنید، دانشگاه محلی است که فرد باید بار علمی خود را بالا ببرد. محصلینی که بعد از اتمام پیش دانشگاهی در کنکور دانشگاه سراسری قبول می شوند، می توان از نظر علمی در رده سنی شان به آنها نمره ۹۰ از ۱۰۰ داد. چون ایشان به اکثر مواردی که برای سن آنها و دروس ارائه داده شده به آنها به نوعی آشنایی دارند.
اما بعد از خروج از دانشگاه، شاید به علم آنها اضافه شده باشد، اما آیا این علم به نسبت علمی که در چهار سال باید یاد می گرفتند کافی است؟
با یک مقایسه می توانید به این نکته پی ببرید. فارغ التحصیلان دانشگاه های سراسری ایران را با دانشگاه های خارجی مقایسه کنید. بعد دانش آموزانی که برای ورود به دانشگاه آماده می شوند را مقایسه کنید. می بینیم که دانش آموزان ایرانی [...]]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/21/cfoon:1573.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>کلیپ زیبا از تصاویر منتخب تقدیم به تیم ایران در المپیک ۲۰۰۸ پکن</title>
		<description><![CDATA[
The Flash Player and a browser with Javascript support are needed..
	
		var so2646 = new SWFObject("http://www.cfoon.net/wp-content/plugins/nggallery/imagerotator.swf", "ngg_slideshow2", "550", "400", "7", "#000000");
		so2646.addParam("wmode", "opaque");
		so2646.addVariable("file", "http://www.cfoon.net/wp-content/plugins/nggallery/nggextractXML.php?gid=2");
		so2646.addVariable("linkfromdisplay", "false");
		so2646.addVariable("shownavigation", "false");
		so2646.addVariable("showicons", "false");
		so2646.addVariable("audio", "http://www.cfoon.net/wp-content/uploads/podcast/iran.mp3");
		so2646.addVariable("overstretch", "true");
		so2646.addVariable("backcolor", "0x000000");
		so2646.addVariable("frontcolor", "0xFFFFFF");
		so2646.addVariable("lightcolor", "0xCC0000");
		so2646.addVariable("screencolor", "0x000000");
		so2646.addVariable("rotatetime", "6");
		so2646.addVariable("transition", "random");
		so2646.addVariable("width", "550");
		so2646.addVariable("height", "400");
		so2646.write("ngg_slideshow2");
	
]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/20/cfoon:1565.html</link>
			</item>
	<item>
		<title>ای عشق ریاضی من!</title>
		<description><![CDATA[دیروز داشتم از نزدیک خونه مستیطی ات در یک مسیر مثلثی عبور می کردم.
تو رو با اون صورت زیبای دایره ای، دماغ مخروطی، چشمان کره ای، درحالی که در مقابل باغچه مثلثی ایستاده بودی را دیدم. قبل از اینکه ببینمت، در احساسی پوچی در قلبم می کردم. ناگهان زاویه نگاهت به قلبم به حداقل رسید.
عشق من به تو یک معادله درجه دو با رشه های حقیقی است، که فقط با استفاده از روابط دو دویی قابل حل است.
پاسخ کسینوس عشق من به تو به بینهات می رسد.
من قول می دم که هرگز تو رو در معادله ناتمام حل نکنم و اگر روزی چنین کردم تو می تونی از من در حد صفر تا بینهات انتگرال گیری کنی. تو مثل یک شی ضروری است مانند عنصری در یک دستگاه.
هندسه زندگی من در اطراف شخصیت حاد تو می چرخد. عشق من، اگر مرا در رستوران سهمی شکل در روز دهم زمان غروب آفتاب، وقتی که خورشید زاویه ۱۶۰ درجه می سازد، ندیدی، قلب من مانند معادله چند جمله ای درجه ۱۰ حل شده خواهد بود.
با کمال عشق از بیشترین مرتبه مشتق از حداکثر و حداقل معادله مجهولت.
مارمولک شبکه سی فون
]]></description>
		<link>http://www.cfoon.net/1387/05/20/cfoon:1571.html</link>
			</item>
</channel>
</rss>
